Bei uns kriegen Sie, was Sie verdienen:
Die Bruce-Lee-Story | 34,95 € |
Claude Chard wohnte über zwei Monate unter der Brücke neben dem Haus Bruce Lees. In dieser Zeit begleitete er den Star oft zum Briefkasten, in die Kneipe oder zur Bushaltestelle. In seinem Buch berichtet er über bisher unbekannte Details aus Bruce Lees Leben, z.B. welche Sondermarken Bruce am liebsten kaufte, welche Glückskekse ihm am besten schmeckten und warum er Politessen nicht mochte. Mit bisher unveröffentlichten Originalfotos einer Lee-Jeans, einer sprechenden Socke und eines Segels von der Lee-Seite. | |
Bruce Lees Tanzstil | 12,60 € |
Der erste, bisher unveröffentlichte original 16-mm-Film, der Lees One-Inch-Tanz dokumentiert, mit welchem er als Jugendlicher in Hong Kong bei den Frauen so durchschlagenden Erfolg hatte. | |
Killer InStinkt | 22,03 € |
Dieses spezielle Reizgas sieht aus, wie ein harmloser Flakon mit Eau-de-Klo und paßt in jede Tasche. Um den Gegner abzuwehren, sprühen Sie sich Killer-InStinkt selbst ins Gesicht. Die stark alkalischen Substanzen ziehen ihr Gesicht in Sekunden zu einer grimmigen Maske zusammen, die enthaltenen Psychopharmaka lassen Sie zum Amokläufer mutieren und der höllische Gestank läßt Ihren Feind in sich zusammen-erbrechen. Killer InStinkt macht Sie unbesiegbar. Hinweis: Bei riesigen Nebenwirkungen fressen Sie diesen Beipackzettel oder schlagen Sie Ihren Arzt mit dem Apotheker. | |
Door-Keeper Professional Video-Collection | je 266,60 € |
Eine exklusive Videocollection über das offizielle Lehr-
und Unterrichtsprogramm European Door-Keeper Connection. Hier erfahren Sie
exklusiv alles, was ein richtiger Türsteher wissen muß. Werden
auch Sie ein beliebter, gutbezahlter Türsteher, ganz ohne das übliche
Berufsrisiko und mit tollen Aufstiegschancen vom klinkenputzenden
Hilfs-Türsteher über den Assistenz-Türsteher bis zum
Meister-Türsteher.
Kombi-Angebot: Statt der Summe der Einzelpreise (1066,40 €) zahlen Sie für die ganze Collection, einen Gold-Imitat-Schuber für die Kassetten und einer Schere (zum Zusammenschneiden der Videos) nur den |
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Super-Billig-Sonderpreis | nur 1999,99 € |
Knastpflicht-Versicherung | 244,89 € |
Wurden Sie schon wieder in eine Schlägerei
hineingezogen? Glaubt der §taatsanwalt nicht an Ihre
Unschuldsbeteuerungen? Unsere Knastpflicht-Versicherung stellt Ihnen für
kleines Geld ein Absitz-Double für Haftstrafen zur Verfügung. Noch billiger: Die Versicherung mit 3, 6 oder 12 Monaten Selbst-Absitz-Beteiligung, der Emma Peels Lady-Tarif oder der Kleine-Rabauken-Tarif für Crime-Kids. |
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Easy-Brech 2000 | 29,99 € |
Machen Sie die Beine breit! Wenn Ihnen das Training mal wieder zu kurz ist, können Sie hier noch mal so richtig Schmerzen tanken mit unserem Beinspreizer Easy-Brech. Von führenden Knochenbrechern getestet und empfohlen. | |
99 tödliche Selbstverteidigungstricks | 99,00 € |
Diese Auswahl an gefährlichen Küchen-Kung-Fu Techniken wurde bisher nur geheim unterrichtet. Erstmals ist es knallharten Enthüllungsjournalisten gelungen, den großen Meistern ihre geheimsten Geheimnisse zu entreißen: Ein Nußknacker lernt schießen, ein frisierter Eierschneider jagt männliche Angreifer in die Luft ..ääh.. Flucht und ein rezeptfreies Fielmann-Kassengebiß probt den Kampfschrei. | |
Ninja-Blasrohr Hatsu-Mist | 9,95 € |
Sie wollen als gefährlicher Ninja respektiert werden, doch niemand beachtet Sie! Ihre kleine Schwester (14 Jahre, Jojo-Landesmeisterin) vermöbelt Sie gewohnheitsmäßig. Doch mit unserem Spezial-Ninja-Blasrohr Hatsu-Mist hat Ihr Leiden ein Ende (ihre Schwester auch). Mit unserem Super-Teleskop-Blasrohr können Sie auch aus großer Entfernung (max. 20 m) jedes Ziel mit einem aufgesetzten Nahschuß erledigen. | |
Norm-Bruchtest-Brett nach DIN 120-110285-663-8875 | 12,60 € |
Dieses Norm-Bruchtest-Brett erfüllt alle gängigen Standards: Elektrisch isoliert bis 10000 V hält es auch Blitzangriffe aus, mit der Top-Down-Verlängerung können Sie Tiefschläge ausführen und die angularsensitive Piezzo-Sensorik entlarvt jeden Fehlschlag mit mehr als 0,1° Winkelfehler, so daß sich keine Prüfungskommission mehr von unfähigen Kämpfern täuschen lassen muß. | |
Fast-Food Selbstverteidigung | 19,90 € |
Dieser Enthüllungsbericht schockiert die Welt: Die Stiftung Bruchtest untersuchte 20 verschiedene Selbstverteidigungsschnellkurse zwischen 10 und 30 Unterrichtsstunden, die alle vorgeben, eine wirkungsvolle SV zu unterrichten. Die meisten erhielten jedoch das Prädikat Fast-Tot. | |
Vereinsmeier 2000 | 666,66 € |
Das Handbuch des Multi-Funktionärs. Zahlreiche Vorschläge und Argumente für Abstimmungsregeln, welche Ihre Hausmacht stärken, wie Sie ohne Risiko mit Rücktrittsdrohungen Entscheidungen erzwingen, wie Sie durch ordentliche Feiern beliebt werden und die Schulden Ihrem Vorgänger anhängen, welche Vereins-Feinde man auf welche Schleudersitze setzt, um sie dann abzuschießen. | |
Selbstleuchtende Urkunden | 12,60 € |
Damit Ihr Feind auch bei Dunkelheit Ihre Überlegenheit bemerkt. | |
Graduierungs-Set | 22,03 € |
Werden Sie Großmeister im Ninten-Do, Kuh-Jutsu, Le-Go, Mika-Do oder Rapi-Do. Das Set von GRADES R US enthält 10 verschiedene Blanko-Urkunden für Sie selbst und Ihre Meisterschüler. Jede Urkunde ist von erlesener Wichtigkeit und ausgesuchter Bedeutungslosigkeit, unterzeichnet von führenden asiatischen Trunkenbolden. | |
Das Quack-Su Do Handbuch | 66,60 € |
Das Standardwerk über den absolut genialsten Stil der Selbstverteidigung. Jetzt neu in der extraschweren 4,8 kg Version für noch mehr Durchschlagskraft. Von professionellen Entmietern erprobt. Inhaltsstoffe nach CTFA: Marmor (4-cm-Platte), natürliche und naturidentische Schmerzstoffe, Bucheinband aus Schweinsleder, mit Rasierklingen drappierte Metall-Eckenschoner. | |
Realitätsnahe Selbstverteidigung | 4622,88 € |
Fahren Sie Ihre Feinde/Konkurrenten/Nebenbuhler einfach über den Haufen und erklären Sie es dem §taatsanwalt als Unfall. Komplettausbildung inkl. Lotto- und Führerschein. Mit wertlosen Tips von Damon Kill, dem Formel-1-Weltmeister und Ehrenüberfahrer des Euthanasieclubs Aachen e.V. | |
Wettkampf-Fibel für Veranstalter | 244,89 € |
Alle faulen Tricks zur Gestaltung eines Wettkampfes, damit Sie reich und die Richtigen Sieger werden: Wie man die Falschen mit kurzfristigen Reglementsänderungen in Atem hält, wie man bei Auslosungen und Auswiegungen mogelt, ob man Kampfrichter lieber besticht oder im Katalog bestellt, wie man durch Vorschreiben der Wettkampfausrüstung Geld verdient und warum das Finanzamt immer beschissen wird. Außerdem ein Reglementsvorschlag, der zu jeder schwammigen Regel drei bis acht ebenso schwachsinnige wie konträre, aber rhetorisch ausgefeilte Auslegungen liefert, damit man auch redegewandte Sieger disqualifizieren kann. | |
Die Geschäftsidee: Meine erste Kampfsportschule |
9,98 € |
Dieses Buch weist den sicheren Weg in die eigene Pleite. Vom Verband notleidender Inkassobüros e.V. empfohlen. Als Zugabe erhalten Sie den Blankoscheck eines bekannten Kredithaies. Schenken Sie dieses Werk als trojanisches Pferd Ihren Feinden zu Weihnachten, Ostern oder zur Haftentlassung. | |
Die Geschäftsidee: Mein erstes Fitness-Center | 149,99 € |
Dieses Buch sollten Sie nicht weiterempfehlen, denn hier machen Sie richtig Kohle: Wie man erfolglose Germanistik-, Lehramts- und Philosophiestudenten für deren gutes Geld zu unqualifizierten Esoterik+Sport-Übungsleitern macht, sie dann zu Hungerlöhnen auf ahnungslose Grobmotoriker losläßt, wie man alte Hüte als dernier cri aus den USA verkauft und welche intelligenten Geldanlagen davor bewahren, daß man sich auch noch dumm und dämlich verdient. | |
Meisterschüler-Fotos | 1001,00 € |
Wir manipulieren Sie in Fotos bedeutender Meister der Kampfkunst: Zeigen Sie Ihren Freunden Polaroidbilder, die Sie als Meisterschüler von Spartakus, Herakles, Götz von Bärenmarke, He-Man oder den Super-Ninja-Turtles zeigen. | |
Rent-a-Hooli | 41,33 € |
Mi(e)tschläger für jede Gelegenheit: Gehen Sie
an jedem Türsteher vorbei, verhauen Sie vor den Augen Ihres/r Freundes/in
und ohne Hilfe eine Horde von gefährlich aussehenden Prügelknaben,
retten Sie Ihre Erbtante vor einem halben Dutzend Handtaschenräubern
oder nehmen Sie genußvoll den Laden eines unliebsamen Konkurrenten
auseinander. Alle Preise verstehen sich pro Stunde und Schläger zuzüglich Märchensteuer. |
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Boxhandschuh-Set Winner | 114,98 € |
Die Boxhandschuhe der Erfolgreichen mit Reißverschluß-Taschen zum Einlegen des umfangreichen Zubehörs: Ein Sortiment von 8 Hufeisen, der Touchdown-Granate (Fladen aus Plastiksprengstoff mit Aufschlagzünder für den Instant-KO), dem Punch-Booster (Strahlantrieb für die Fäustlinge, macht auch bleischwere Hände extraschnell) und Spoilern (wenn Sie schon zu blöd sind, Ihren Gegner zu treffen, holt er sich durch den Luftzug eine Lungenentzündung). |
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