Konsul Pfeifer

(7. Dan Quack-Su Do)proudly presents:

The Krampf - Collection

Bei uns kriegen Sie, was Sie verdienen:

Die Bruce-Lee-Story 34,95 €
Claude Chard wohnte über zwei Monate unter der Brücke neben dem Haus Bruce Lees. In dieser Zeit begleitete er den Star oft zum Briefkasten, in die Kneipe oder zur Bushaltestelle. In seinem Buch berichtet er über bisher unbekannte Details aus Bruce Lees Leben, z.B. welche Sondermarken Bruce am liebsten kaufte, welche Glückskekse ihm am besten schmeckten und warum er Politessen nicht mochte. Mit bisher unveröffentlichten Originalfotos einer Lee-Jeans, einer sprechenden Socke und eines Segels von der Lee-Seite.
Bruce Lees Tanzstil 12,60 €
Der erste, bisher unveröffentlichte original 16-mm-Film, der Lees One-Inch-Tanz dokumentiert, mit welchem er als Jugendlicher in Hong Kong bei den Frauen so ‘durchschlagenden’ Erfolg hatte.
Killer InStinkt 22,03 €
Dieses spezielle Reizgas sieht aus, wie ein harmloser Flakon mit Eau-de-Klo und paßt in jede Tasche. Um den Gegner abzuwehren, sprühen Sie sich Killer-InStinkt selbst ins Gesicht. Die stark alkalischen Substanzen ziehen ihr Gesicht in Sekunden zu einer grimmigen Maske zusammen, die enthaltenen Psychopharmaka lassen Sie zum Amokläufer mutieren und der höllische Gestank läßt Ihren Feind in sich zusammen-erbrechen. Killer InStinkt macht Sie unbesiegbar. Hinweis: Bei riesigen Nebenwirkungen fressen Sie diesen Beipackzettel oder schlagen Sie Ihren Arzt mit dem Apotheker.
Door-Keeper Professional Video-Collection je 266,60 €
Eine exklusive Videocollection über das offizielle Lehr- und Unterrichtsprogramm European Door-Keeper Connection. Hier erfahren Sie exklusiv alles, was ein richtiger Türsteher wissen muß. Werden auch Sie ein beliebter, gutbezahlter Türsteher, ganz ohne das übliche Berufsrisiko und mit tollen Aufstiegschancen vom klinkenputzenden Hilfs-Türsteher über den Assistenz-Türsteher bis zum Meister-Türsteher.
Video 1:
Machen Sie nicht die Fehler der einfachen Rekru-Türen (Tür-Anfänger). Lernen Sie, wie man eine Türe richtig öffnet und schließt, erlernen und üben Sie deeskalierende Dialoge mit Gästen die ‘rein sollen, aber nicht wollen sowie mit Gästen, die ‘rein wollen, aber nicht sollen.
Video 2:
Hier sehen Sie, mit welchen Spezialtechniken Sie gefährliche Gegner wahlweise unter den Tisch trinken oder übers Ohr hauen.
Wahnsinnige Innovation!! Dieses Video wird mit einer 3-D-Spezialbrille geliefert. Durch die neuartige Aufnahmetechnik wird jeder Angriff räumlich und superrealistisch: Sie sehen jede Kampftechnik real - so üben Sie Ausweichtechniken gegen Angriffe, die direkt aus der Bildröhre hervorstoßen.
Video 3:
Leicht zu erlernende Zählübungen machen Ihnen sofort klar, mit wievielen Gegnern sie zu rechnen haben. Intensive Schrittarbeit ermöglicht es Ihnen, sich unauffällig an Ihren Gegner heranzutanzen und ein technologisch ausgereifter chinesischer Taschenrechner (Abacus) hilft Ihnen dabei, um Ihre mageren Chancen richtig zu kalkulieren.
Video 4:
Nutzen Sie auch ungewöhnliche Waffen! Kämpfen Sie mit Ihrem Körpergeruch. Bleiben Sie einfach so lange vor dem Fernseher, bis diese Endloscassette von selbst stoppt!

Kombi-Angebot: Statt der Summe der Einzelpreise (1066,40 €) zahlen Sie für die ganze Collection, einen Gold-Imitat-Schuber für die Kassetten und einer Schere (zum Zusammenschneiden der Videos) nur den

Super-Billig-Sonderpreis nur 1999,99 €
Knastpflicht-Versicherung 244,89 €
Wurden Sie schon wieder in eine Schlägerei ‘hineingezogen’? Glaubt der §taatsanwalt nicht an Ihre Unschuldsbeteuerungen? Unsere Knastpflicht-Versicherung stellt Ihnen für kleines Geld ein Absitz-Double für Haftstrafen zur Verfügung.
Noch billiger: Die Versicherung mit 3, 6 oder 12 Monaten Selbst-Absitz-Beteiligung, der Emma Peels Lady-Tarif oder der Kleine-Rabauken-Tarif für Crime-Kids.
Easy-Brech 2000 29,99 €
Machen Sie die Beine breit! Wenn Ihnen das Training ‘mal wieder zu kurz ist, können Sie hier noch mal so richtig Schmerzen tanken — mit unserem Beinspreizer Easy-Brech. Von führenden Knochenbrechern getestet und empfohlen.
99 tödliche Selbstverteidigungstricks 99,00 €
Diese Auswahl an gefährlichen Küchen-Kung-Fu Techniken wurde bisher nur geheim unterrichtet. Erstmals ist es knallharten Enthüllungsjournalisten gelungen, den großen Meistern ihre geheimsten Geheimnisse zu entreißen: Ein Nußknacker lernt schießen, ein frisierter Eierschneider jagt männliche Angreifer in die Luft ..ääh.. Flucht und ein rezeptfreies Fielmann-Kassengebiß probt den Kampfschrei.
Ninja-Blasrohr Hatsu-Mist 9,95 €
Sie wollen als gefährlicher Ninja respektiert werden, doch niemand beachtet Sie! Ihre kleine Schwester (14 Jahre, Jojo-Landesmeisterin) vermöbelt Sie gewohnheitsmäßig. Doch mit unserem Spezial-Ninja-Blasrohr Hatsu-Mist hat Ihr Leiden ein Ende (ihre Schwester auch). Mit unserem Super-Teleskop-Blasrohr können Sie auch aus großer Entfernung (max. 20 m) jedes Ziel mit einem aufgesetzten Nahschuß erledigen.
Norm-Bruchtest-Brett nach DIN 120-110285-663-8875 12,60 €
Dieses Norm-Bruchtest-Brett erfüllt alle gängigen Standards: Elektrisch isoliert bis 10000 V hält es auch Blitzangriffe aus, mit der Top-Down-Verlängerung können Sie Tiefschläge ausführen und die angularsensitive Piezzo-Sensorik entlarvt jeden Fehlschlag mit mehr als 0,1° Winkelfehler, so daß sich keine Prüfungskommission mehr von unfähigen Kämpfern täuschen lassen muß.
Fast-Food Selbstverteidigung 19,90 €
Dieser Enthüllungsbericht schockiert die Welt: Die Stiftung Bruchtest untersuchte 20 verschiedene Selbstverteidigungsschnellkurse zwischen 10 und 30 Unterrichtsstunden, die alle vorgeben, eine wirkungsvolle SV zu unterrichten. Die meisten erhielten jedoch das Prädikat ‘Fast-Tot’.
Vereinsmeier 2000 666,66 €
Das Handbuch des Multi-Funktionärs. Zahlreiche Vorschläge und Argumente für Abstimmungsregeln, welche Ihre Hausmacht stärken, wie Sie ohne Risiko mit Rücktrittsdrohungen Entscheidungen erzwingen, wie Sie durch ordentliche Feiern beliebt werden und die Schulden Ihrem Vorgänger anhängen, welche Vereins-Feinde man auf welche Schleudersitze setzt, um sie dann abzuschießen.
Selbstleuchtende Urkunden 12,60 €
Damit Ihr Feind auch bei Dunkelheit Ihre Überlegenheit bemerkt.
Graduierungs-Set 22,03 €
Werden Sie Großmeister im Ninten-Do, Kuh-Jutsu, Le-Go, Mika-Do oder Rapi-Do. Das Set von GRADES ‘R’ US enthält 10 verschiedene Blanko-Urkunden für Sie selbst und Ihre ‘Meisterschüler’. Jede Urkunde ist von erlesener Wichtigkeit und ausgesuchter Bedeutungslosigkeit, unterzeichnet von führenden asiatischen Trunkenbolden.
Das Quack-Su Do Handbuch 66,60 €
Das Standardwerk über den absolut genialsten Stil der Selbstverteidigung. Jetzt neu in der extraschweren 4,8 kg Version für noch mehr Durchschlagskraft. Von professionellen Entmietern erprobt. Inhaltsstoffe nach CTFA: Marmor (4-cm-Platte), natürliche und naturidentische Schmerzstoffe, Bucheinband aus Schweinsleder, mit Rasierklingen drappierte Metall-Eckenschoner.
Realitätsnahe Selbstverteidigung 4622,88 €
Fahren Sie Ihre Feinde/Konkurrenten/Nebenbuhler einfach über den Haufen und erklären Sie es dem §taatsanwalt als Unfall. Komplettausbildung inkl. Lotto- und Führerschein. Mit wertlosen Tips von Damon Kill, dem Formel-1-Weltmeister und Ehrenüberfahrer des Euthanasieclubs Aachen e.V.
Wettkampf-Fibel für Veranstalter 244,89 €
Alle faulen Tricks zur Gestaltung eines Wettkampfes, damit Sie reich und die ‘Richtigen’ Sieger werden: Wie man die ‘Falschen’ mit kurzfristigen Reglementsänderungen in Atem hält, wie man bei Auslosungen und Auswiegungen mogelt, ob man Kampfrichter lieber besticht oder im Katalog bestellt, wie man durch Vorschreiben der Wettkampfausrüstung Geld verdient und warum das Finanzamt immer beschissen wird. Außerdem ein Reglementsvorschlag, der zu jeder schwammigen Regel drei bis acht ebenso schwachsinnige wie konträre, aber rhetorisch ausgefeilte Auslegungen liefert, damit man auch redegewandte Sieger disqualifizieren kann.
Die Geschäftsidee:
Meine erste Kampfsportschule
9,98 €
Dieses Buch weist den sicheren Weg in die eigene Pleite. Vom ‘Verband notleidender Inkassobüros e.V.’ empfohlen. Als Zugabe erhalten Sie den Blankoscheck eines bekannten Kredithaies. Schenken Sie dieses Werk als trojanisches Pferd Ihren Feinden zu Weihnachten, Ostern oder zur Haftentlassung.
Die Geschäftsidee: Mein erstes Fitness-Center 149,99 €
Dieses Buch sollten Sie nicht weiterempfehlen, denn hier machen Sie richtig Kohle: Wie man erfolglose Germanistik-, Lehramts- und Philosophiestudenten für deren gutes Geld zu unqualifizierten Esoterik+Sport-Übungsleitern macht, sie dann zu Hungerlöhnen auf ahnungslose Grobmotoriker losläßt, wie man alte Hüte als dernier cri aus den USA verkauft und welche intelligenten Geldanlagen davor bewahren, daß man sich auch noch dumm und dämlich verdient.
Meisterschüler-Fotos 1001,00 €
Wir manipulieren Sie in Fotos bedeutender Meister der Kampfkunst: Zeigen Sie Ihren Freunden Polaroidbilder, die Sie als Meisterschüler von Spartakus, Herakles, Götz von Bärenmarke, He-Man oder den Super-Ninja-Turtles zeigen.
Rent-a-Hooli 41,33 €
Mi(e)tschläger für jede Gelegenheit: Gehen Sie an jedem Türsteher vorbei, verhauen Sie vor den Augen Ihres/r Freundes/in und ohne Hilfe eine Horde von gefährlich aussehenden Prügelknaben, retten Sie Ihre Erbtante vor einem halben Dutzend Handtaschenräubern oder nehmen Sie genußvoll den Laden eines unliebsamen Konkurrenten auseinander.
Alle Preise verstehen sich pro Stunde und Schläger zuzüglich Märchensteuer.
Boxhandschuh-Set ‘Winner’ 114,98 €
Die Boxhandschuhe der Erfolgreichen mit Reißverschluß-Taschen zum Einlegen des umfangreichen Zubehörs: Ein Sortiment von 8 Hufeisen, der Touchdown-Granate (Fladen aus Plastiksprengstoff mit Aufschlagzünder für den Instant-KO), dem Punch-Booster (Strahlantrieb für die Fäustlinge, macht auch bleischwere Hände extraschnell) und Spoilern (wenn Sie schon zu blöd sind, Ihren Gegner zu treffen, holt er sich durch den Luftzug eine Lungenentzündung).

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